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4 benefícios mágicos de dar às crianças o direito da escolha



Recentemente, voltamos de uma viajem de 10 semanas em família, o que foi maravilhoso, mas, ao longo do caminho, algo começou a me incomodar - uma emoção profunda com a qual não tive tempo de me sentar e refletir até agora.

Nós tendemos a existir principalmente em nossa própria bolha, portanto, viajar tanto era único, porque muitas vezes estávamos cercados por outras pessoas: pessoas que não conhecíamos em espaços públicos. Ao observar outras crianças em nossa jornada, ficou claro que muitas delas não têm a permissão básica de seus cuidadores adultos para serem apenas humanas.

Os adultos em suas vidas têm as melhores intenções e estão constantemente tentando moldá-los ao que o mundo considera aceitável. Por esse motivo, muitas vezes eles não têm poder para fazer suas próprias escolhas.

Para chorar , cometer erros, ir ao banheiro , ter dificuldades, para se sentir ouvido , estar empolgado, ter medo, se sentir seguro, lutar , para dizer olá ou não dizer olá, para dizer obrigado ou não dizer obrigado, compartilhar ou não seu brinquedo favorito. É tão claro para mim que, na cultura parental tradicional, as crianças sentem-se consistentemente como se não tivessem merecido o direito de serem tratadas como seres humanos de pleno direito.

Eu ouço os pais levantando a voz, evitando a conexão e punindo emocional ou fisicamente os filhos por serem humanos e ter uma reação a uma escolha que não é deles. Alguns exemplos que ouço com frequência incluem:

"Não chore, não foi nada ." "Ele gostaria de brincar com isso, empresta o seu brinquedo ." "Você pode jantar ou ficar com fome, a escolha é sua ." "Se você não fizer 'X', não haverá 'Y'." "Diga obrigado." "Dê-lhe um beijo." "Você pode ir ao banheiro mais tarde." "Vamos sentar aqui o dia todo até você comer isso." "Esse não é um rosto bonito. Sorria " "É isso que você vai vestir hoje. Sem discussão.

Como chegamos a uma cultura moderna em que é socialmente inaceitável que as crianças tenham voz nos seus próprios sentimentos e decisões? Por que tantos pais optam por lutar contra os filhos até a submissão e depois se perguntam por que sua vida familiar parece tão estressante e desagradável?

O fato é que, quando estamos continuamente tentando moldar nossos filhos, é fácil tornar-se inadvertidamente seus adversários versus a única pessoa neste mundo em que eles sempre podem contar para estar no canto e na equipe. Não é de se admirar que tantas crianças comecem a desrespeitar seus pais assim que se tornam adolescentes e tem idade suficiente para nos desafiar.

A crença nesse paradigma parental é que as crianças precisam ser controladas para aprender as regras e que, quando envelhecem e se tornam adultos, podem começar a fazer escolhas sobre suas próprias vidas. No entanto, nosso relacionamento com nossos filhos e, mais importante ainda, o relacionamento deles com eles mesmos começa desde o primeiro dia, e não aos 18 anos.

Minha crença é que essa cultura parental nos levou a um lugar em que muitas crianças estão cheias de ressentimento e medo e se tornam adultos incapazes de ouvir sua voz interior, têm medo de fazer suas próprias escolhas e estão constantemente buscando validação e permissão.

Mas não tem que ser assim. Podemos escolher não ser pais autoritários, e amar nossos filhos de um lugar de compaixão e respeito. Nossos filhos nascem neste mundo com um senso ilimitado de possibilidade e confiança, e acredito que nosso papel como pais é nutrir, não quebrar esse notável e inato senso de si.

Tudo o que nossos filhos aprendem, eles aprendem nos observando. Eles aprendem a respeitar os outros e a lidar com conflitos, grandes emoções, dificuldades e como fazer escolhas apropriadas observando-nos e a maneira como modelamos pessoalmente os valores de nossa família.

Quando abandonamos nossa própria necessidade de controle e consideramos os benefícios de criar filhos que se sentem ouvidos, entendidos e apoiados, e que são incentivados a desempenhar o papel de criador em suas próprias vidas, conscientemente, damos a eles a oportunidade de capacitar interaja com o mundo de maneira significativa e alteramos completamente a dinâmica dentro de casa. É fundamental lembrar que as crianças não são adultas em treinamento ou esperando para viver suas vidas - elas estão vivendo suas vidas neste exato momento.

Muitos de nós estão se recuperando do “auxílio-auxílio” dos pais que nos foi dado quando crianças. Temos o poder de reescrever o roteiro e incentivar nossos filhos a serem donos de suas vidas e decisões, à medida que os orientamos e apoiamos.

Considere essas possibilidades alternativas de mudar para um lugar onde você pode ajudar seu filho a escolher sentir seus sentimentos e explorar suas opções. Em vez da primeira opção, tente a segunda e veja como ele se sente.

"Não chore, não foi nada ." vs. "Isso deve ter sido assustador. Estou aqui para você."

"Ele gostaria de brincar com isso, você precisa compartilhar" vs. "Eu sei que é o seu brinquedo especial e você está no meio da brincadeira . Você acha que podemos emprestar assim que terminar? Caso contrário, tudo bem. "

"Você pode jantar ou ficar com fome, a escolha é sua ." vs. "Eu sei que você prefere brincar do que comer agora, mas é hora do jantar e tenho medo de que você sinta fome mais tarde. Talvez você possa para um pouco nos próximos 5 minutos para comer e continuar jogando depois? Caso contrário, tudo bem, mas terei que guardar a comida e, se você ficar com fome mais tarde, teremos apenas maçãs e nozes. "

"Diga obrigado." vs. “Quando alguém faz algo realmente bom para mim, eu gostaria de dizer obrigado. Você não precisa, mas pode, se quiser. ”

"Dê-lhe um beijo." vs. "Quando não vejo alguém que amo há muito tempo, gosto de lhe dar um beijo ou um abraço. Você também pode, se quiser. Se você quiser, é com você. "

"Você pode ir ao banheiro mais tarde." vs. “Tem certeza de que precisa ir? É um pouco difícil para mim levá-lo agora, mas se você precisar, vamos"

"Não podemos ir agora. Acabamos de chegar aqui. vs. "Por que você gostaria de ir? Vamos conversar sobre nossas opções "(para nós, essa resposta variou entre muito alta e eu preciso ir ao banheiro - graças a Deus eu pedi!)

"Seja cuidadoso. Você vai cair!" vs. “Eu só quero que você veja que há uma borda lá. Você se sente seguro? Desde que você se sinta seguro, tudo bem, mas quero garantir que você saiba sobre a borda ".

"É isso que você está vestindo hoje. Sem discussão. vs. "Por que você não quer usar este?" (Muitas vezes fico surpreso com a resposta - é áspero, não quero sentir o vento nos braços ou quero usar marrom porque hoje sou Rudolph etc.). Então, você poderia dizer algo como: entendo que você só quer usar mangas marrons e longas, mas eu tenho medo que você esteja com calor. Que tal se usarmos isso agora, mas quando sairmos de casa, mudarmos para o pêlo de verão de Rudolph e usarmos essa camisa marrom de manga curta? "

Quando adoto essa noção como parte da vida familiar cotidiana, experimento os benefícios mágicos de dar aos meus filhos um sentimento de poder ao longo do dia. Aqui estão quatro que eu descobri recentemente:



1. Desenvolva uma atitude saudável sobre erros. Fazer escolhas significa errar algumas vezes. E as melhores oportunidades de aprendizado acontecem quando erros são cometidos. Então, quando Benjamin escolhe fazer sua própria bebida, eu deixo. Observo enquanto ele enche muito o copo e sugiro que se ele colocar demais, ele derramará. Como ele decide continuar a encher e o líquido realmente derramar, eu o deixo aprender a limpá-lo, permanecendo presente para apoiá-lo e até rindo disso. Como os erros nos tornam melhores, eles nos orientam para a mudança, nos entendem mais e, acima de tudo, nos ajudam a aprender, para que da próxima vez não enchermos tanto o copo .

2. Plante um senso de valor próprio. Carl Rogers, conhecido psicólogo e fundador da abordagem humanística da psicologia, disse uma vez: “Como pensamos sobre nós mesmos, nossos sentimentos de valor próprio, são de fundamental importância tanto para a saúde psicológica quanto para a probabilidade de que possamos alcançar objetivos e ambições da vida. " Uau. Essa percepção me levou a um novo paradigma; a escolha de meu filho tem tanto valor quanto a minha, e reconhecer suas escolhas é uma maneira profunda de cultivar sua autoestima. Porque toda vez que eu dou uma escolha em vez de um comando, eu o deixo saber: "Confio em você para liderar o caminho em sua vida".

3. Permita uma sensação de controle. As crianças pequenas normalmente não têm birras porque estão realmente chateadas por tomar uma bebida no copo laranja em vez do roxo, mas porque estão sentindo falta de controle. Quando as crianças experimentam essas emoções fortes, elas podem ser tão esmagadoras que são forçadas a entrar no modo de lutar ou fugir e não conseguem se concentrar totalmente ou pensar racionalmente. Sem mencionar que seu cérebro racional está apenas começando a se desenvolver. Então, quando ele tem uma birra, não é uma escolha, e aqui está o pontapé: é sua resposta biológica ao estresse. E, do ponto de vista de uma criança, descobrir o mundo pode ser muito estressante; portanto, mais do que tudo, eles precisam sentir que estamos em sua equipe durante esses momentos de turbulência e não punidos, abandonados ou castigados verbalmente.

Dar escolhas a nossos filhos pode ajudá-los a se sentir no controle de suas vidas cotidianas e reduzir a ansiedade que sentem na infância e à medida que crescem.

4. Cultive a criatividade. Quando tomamos todas as decisões por nossos filhos, podemos privá-los da oportunidade de desenvolver sua criatividade. Eu realmente acredito que as crianças possuem uma capacidade inata de serem criativas, e sua curiosidade natural é o combustível em sua jornada para descobrir quem elas realmente são - se pudermos permitir apenas o espaço e a liberdade para nossos filhos seguirem o que os fascina. E descobri que uma maneira de cultivar a criatividade é evitar gerenciar e, em vez disso, fazer escolhas.

Ontem, estávamos voltando para casa e ainda faltavam 45 minutos. Benjamin começou a gritar porque queria sair do carro, então eu disse: "Ok, podemos parar e deixar você sair, mas como você vai chegar em casa?" Passamos a jogar o jogo mais divertido da viagem, onde pensávamos em maneiras criativas de ele chegar em casa e ele me dizia por que isso nunca funcionaria:

"Eu sei, você pode encontrar uma escavadeira e levá-la para casa."

"Eu não tenho escavadeira."

“Você poderia comprar uma. Você tem algum dinheiro?"

"Não. Eu poderia alugar uma !

“Você ainda precisa de dinheiro. Eu sei, você pode conseguir um emprego, economizar seu dinheiro, comprar uma escavadeira e depois voltar para casa.

"Mas eu não sei o caminho para a nossa casa ..."

E assim por diante…

Esse jogo foi um exemplo para mim que ele ainda pode se sentir livre para querer o que quer, mesmo quando não faz sentido lógico. De fato, com base em suas escolhas, ele decidiu que gostaria de ficar no carro e ir para casa conosco.

Dar escolhas a nossos filhos pode colher grandes recompensas - tanto para nós mesmos como pais pacíficos quanto para nossos filhos, os futuros líderes de nosso mundo. Também estamos ouvindo algumas frases novas por aqui, como "Quais são minhas opções?" Com orgulho simultâneo e o coração derretendo.

Referências:

1. Compreendendo a resposta ao estresse. Recuperado de https://www.health.harvard.edu/staying-healthy/understanding-the-stress-response

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